To typer seksuel lyst — når den går fra spontan til responsiv
Du plejede at blive tændt ud af det blå — nu føles det, som om en af jer altid skal tage det første skridt. I sin serie i fem dele forklarer den autoriserede sexolog Sofie Roos de to typer seksuel lyst, og hvorfor de fleste par med tiden går fra spontan til responsiv lyst. Læs videre — at forstå det her kan ændre alt.
Spekulerer du på, hvorfor du ikke længere tager initiativ til sex, og savner du tiden, hvor du pludselig kunne blive helt vildt liderlig uden nogen særlig grund og havde lyst til spontan sex hele tiden?
Mange ser sex som noget, der bør opstå spontant, men sandheden er, at de fleste har brug for, at en partner tager initiativet, før de kommer i stemning.
Og hvis det føles, som om ingen af jer længere bliver tændt helt af sig selv, men i stedet har brug for en tydelig gnist og for, at nogen tager det første skridt, er der stor sandsynlighed for, at jeres sexliv er gået fra spontan til responsiv lyst, hvilket er en almindelig årsag til et sexløst forhold.
Det er de to typer lyst, og at gå fra den ene til den anden er både almindeligt og helt normalt, selv om det kan føre til mindre intimitet, selv om I faktisk stadig tænder på hinanden.
Så er der en vej ud af den her situation?
Jeg er Sofie Roos, autoriseret sexolog og parterapeut samt skribent hos det svenske sex positive magasin Passionerad, og i denne artikel guider jeg dig til, hvad du kan gøre, når ingen længere tager skridtet mod intimitet!
Spontan vs. responsiv lyst — hvad er forskellen?
Først og fremmest: Hvordan adskiller de her to typer lyst sig fra hinanden?
Spontan lyst — at føle “jeg vil have sex nu”
Spontan lyst er det, du typisk mærker, når du er nyforelsket. Begæret opstår ud af det blå, og det at blive tændt på din partner, når du mindst venter det, sker oftere end sjældent, hvilket fører til et spontant og passioneret sexliv.
Problemet er, at mange har en forkert idé om, at spontan lyst er det normale, og at det er sådan, det bør være for altid, selv om det i virkeligheden er en fase, der er stærkest i forelskelsesperioden.
Når lysten derfor sjældnere kommer helt uventet, er det let at begynde at bekymre sig om, om noget er galt, enten med forholdet, din partner eller dig selv.
Derfor er det vigtigt at kende til responsiv lyst, som er den type lyst, næsten alle før eller siden oplever!
Responsiv lyst — “jeg bliver først tændt, når vi går i gang”
Har du nogensinde tænkt: “Hvorfor bliver jeg først tændt efter, at sexen er sat i gang?”
Det er, fordi du har responsiv lyst, som er ekstra almindelig i lange forhold, når forelskelsesfasen er klinget af!
Det betyder, at du får interesse for sex i en erotisk situation, eller efter at din partner viser, at vedkommende vil være intim, for eksempel ved at tage et fysisk eller verbalt initiativ.
Er responsiv lyst virkelig en ting?
Men er responsiv lyst faktisk reel, eller er det bare en undskyldning for et dårligt sexliv?
Et studie fra 2012 viser tydeligt, at seksuel stimulering øger lysten, og at begær ofte skabes af en seksuel situation. Det betyder, at lysten ikke behøver at være der før stimulien, men kan vækkes af en seksuel kontekst, hvor fantasi, omgivelser, følelsesmæssig stemning og hvor tryg du føler dig, spiller en stor rolle.
Når ingen længere tager initiativ til sex
At lyst ændrer sig med tiden er helt normalt, og før eller siden ender I ofte begge i en responsiv fase, hvor spontan liderlighed ikke længere fylder særligt meget i sexlivet.
Selv om det for de fleste er mere reglen end undtagelsen at havne i denne situation, bliver det ofte problematisk, når to mennesker med responsiv lyst begge går og venter på, at en med spontan lyst skal tage initiativet.
Det fører til lange perioder med lidt eller slet ingen sex, og ikke fordi kærligheden eller interessen for intimitet er væk, men fordi I misforstår, hvordan jeres lyst fungerer, og tror, at der er noget galt med jer, selv om den i virkeligheden bare har ændret sig.
Hvad gør du, når I begge har responsiv lyst, og I ikke har sex — sådan finder du lysten igen
Det første og vigtigste skridt er at stoppe med at fejlfortolke mindre spontan lyst som et tegn på, at forholdet er i stykker.
Når du først forstår det, har jeg fem praktiske råd, som virkelig kan hjælpe!
1. Stop med at vente på at “få lyst” — tag initiativ til intimitet, før du er liderlig
Hvis I begge har brug for stimuli for at få interesse for intimitet, bør I begynde at se sex som noget, I starter på, snarere end noget, I spontant bliver kastet ud i.
Det betyder ikke, at I skal presse jer selv til sex, men at I kan tænke: “Lad os begynde stille og roligt og se, hvor det fører hen”, for lysten kommer ofte, når I først begynder at være intime!
2. Sænk barren — hav sex uden forventninger
Tænk ikke, at sex altid skal føre til samleje og orgasmer, for den måde at se intimitet på gør det ofte for uoverskueligt at komme i gang, når begge har responsiv lyst.
Prøv i stedet at slippe presset og være fysisk og følelsesmæssigt intime uden forventninger. Kys længe, sov nøgne, giv hinanden massage eller læs en erotisk roman sammen.
Da responsiv lyst har brug for tryghed, tid og plads til at vokse, er intimitet i små skridt nøglen til at bygge den op!
3. Tal om jeres lyst uden at give nogen skylden
Når I holder op med at have sex, er det let at sidde fast i en stille frustration, hvor den ene føler sig afvist eller ikke længere attraktiv, mens den anden føler sig presset og stresset, fordi partneren tror, at du ikke vil have dem.
Ved at skifte perspektiv fra “Du har aldrig lyst!” til “Hvordan fungerer din lyst lige nu, og hvad har du brug for for at få interesse for intimitet?”, forstår I bedre, hvorfor jeres situation er, som den er, og åbner døren for at finde løsninger og arbejde med det som et team.
Nøglen her er at være åben, stille spørgsmål for at lytte og være nysgerrig samt værdsætte ærlighed, hvilket kræver, at I aldrig dømmer hinanden.
På den måde bliver det et fælles problem, I kan løse — ikke en konflikt, der trækker jer fra hinanden!
Læs også: Sådan genopbygger du lysten og taler om sex med din partner
4. Skab en bedre situation, hvor lyst kan få plads
Spontan lyst lever af spændingen ved noget nyt, mens responsiv lyst elsker kontekst, rutiner og tryghed.
Træthed, stress, hektiske perioder på arbejdet og i familien eller økonomiske problemer er alle store libidodræber, som gør det langt sværere at mærke lyst, især når begge har responsiv lyst.
Tænk derfor over, hvornår du føler dig mest afslappet og til stede, hvad der får jer til at føle jer følelsesmæssigt og fysisk tætte på hinanden, og hvad der tidligere har fungeret for jer i en seksuel sammenhæng.
I stedet for at sætte jer ned til en alvorlig samtale om det, som om det var et møde, kan det gøre mere for jer at have en afslappet date night og lade emnet komme op mere naturligt, fordi det føles tryggere og giver en bedre samtale.
5. Normalisér, at lyst i lange forhold går fra spontan til responsiv
Før eller siden går næsten alle par fra at have et spontant til et responsivt sexliv, og det er ikke et nederlag, men et naturligt næste skridt.
Husk, at forskellen på et par, der sidder fast i et sexløst forhold, og et par, der finder tilbage til lysten igen, ikke er, hvor ofte de ud af det blå kommer i stemning, men hvor godt de forstår deres lyst, og om de er villige til at acceptere den og ændre sig derefter, eller om de er nostalgiske og prøver at finde tilbage til en lyst, som ikke længere findes.
At du først mærker lyst, når I går i gang, betyder ikke, at passionen er væk
Vi hører ofte, at ægte passion skal være eksplosiv, ustyrlig og komme helt naturligt, men i virkeligheden fungerer lyst i lange forhold helt anderledes, og responsiv lyst er ikke det samme som at være mindre liderlig eller et tegn på mistet passion — det er bare en anden rytme.
Efter noget tid sammen bliver lysten blødere, kræver mere investering og lidt mere energi, men det betyder ikke, at passionen og tiltrækningen mellem jer er væk, kun at den har skiftet form. Spørg derfor ikke dig selv: “Hvorfor har vi ikke længere lyst til sex?”, men i stedet: “Hvordan er vi anderledes nu, og hvordan kan vi møde den forandring sammen?”
Når du gør det, åbner du døren til fantastisk intimitet, der i højere grad bygger på følelsesmæssig forbindelse og tryghed!
Og for at få dig til at føle dig lidt bedre tilpas: Selv om den seksuelle dynamik ændrer sig, efterhånden som forholdet bliver ældre, viser forskning fra 2015, at over halvdelen af mænd og næsten en tredjedel af kvinder på 70 år og derover stadig nyder et aktivt sexliv!
Konklusion — der er ikke noget galt med dig, hvis du ikke tager initiativ til sex
Grunden til, at du ikke længere føler spontan lyst, er altså oftest ikke, at du har mistet interessen for din partner, eller at du er mindre liderlig end før — det er i stedet, fordi din type lyst har ændret sig, og det kræver, at du genopbygger dit forhold til din lyst.
Du plejede at begære hinanden hele tiden — nu føles gnisten som et fjernt minde. I sin serie i 5 dele forklarer autoriseret sexolog Sofie Roos, hvorfor lysten helt naturligt ændrer sig i langvarige forhold, og hvad det egentlig betyder for dit sexliv. Læs videre — det er mere normalt, end du tror.
Du fejler ikke noget — det kan bare være din livsstil, der stille og roligt dræber din sexlyst. I sin serie i 5 dele afslører autoriseret sexolog Sofie Roos de hverdagsvaner, der ødelægger libidoen, og deler konkrete råd til, hvordan du får lysten tilbage. Læs videre — årsagen kan være tættere på, end du tror.
Det er én ting at finde gnisten igen — noget andet er at få den til at vare ved. I sidste del af sin serie i 5 dele viser den autoriserede sexolog Sofie Roos dig, hvordan du bevarer lysten på lang sigt og undgår at falde tilbage i gamle mønstre. Læs videre — det er her, den virkelige forandring begynder.
At miste gnisten betyder ikke, at den er væk for altid — det betyder bare, at det er tid til at bygge den op igen. I sin serie i 5 dele deler autoriseret sexolog Sofie Roos sine mest effektive råd til at genfinde den seksuelle forbindelse til din partner og vække lysten igen. Læs videre — et bedre sexliv begynder med at vide, hvor du skal starte.
